[J4] Décembre

Au début de chaque drive, chaque coach lance un D8. Le résultat du jet sera un présent que le père Grommel offre à un joueur de l'équipe adverse. Oui adverse bande de tocards, vous tirez pour le poivrot d'en face!

Vous devrez annoncer le résultat du jet à votre adversaire avec un rire sarcastique ou une larmichette de fausse compassion, à votre gré.


1 : c'est la tournée du père Grommel.

Le père Grommel a ses hottes bien pleines, et décide de se montrer généreux en couvrant litérallement l'un des joueurs de présents et autres pochettes surprises. Quel dommage que ce joueur ait du coup un peu la tête ailleurs....

Un joueur présent sur le terrain désigné aléatoirement est couvert de cadeaux qu'il ne pourra ouvrir qu'à la fin du drive. Comme il a la tête ailleurs, pendant la durée du drive, il ne pourra utiliser AUCUNE des compétence suivants : block, lutte, chataîgne, griffe, esquive, chef

2 : une vache sur le point de vêler
On va pas se mentir, tous les joueurs pro de bloodbowl ne peuvent pas gagner leur vie confortablement, et certains ont des petits jobs à côté pour joindre les deux bouts. Et comme un de vos joueurs travaille dans l'élevage de mino de la Guizmo Corp, ben ce dernier est parti surveiller un vêlage surprise offert par le père Grommel. (Toute ressemblance avec un évènement d'une veille de Cholet Bowl est bien sûr fortuit.)

Un joueur aligné sur le terrain et désigné aléatoirement se barre jusqu'à la fin du drive. Il ne jouera pas. Point. Retirez-le du terrain et mettez le au bar en attendant.

3 : Un encadré marquant :"Douxième! Douxième! Mais quelle honte!"
L'eurobowl est passé, et les résultats exceptionnels de l'edf sont rentrés dans les annales, et pas que celles écrites. Le père Grommel s'empresse d'offir une rétrospective des meilleurs moments de l'eurobowl à l'un des chanceux joueurs. Quelle belle attention.

Désigner un joueur présent sur le terrain aléatoirement. Jusqu'à la fin du drive, le coach adverse pourra faire relancer à ce joueur une fois l'un des jets suivants : un paquet réussi dans l'en-but, une esquive réussie en zone de tacle, un double pow effectué, un deux dés contre réussi, ou un ramassage sous la pluie réussie. Comme le père Grommel est un salop, un jet raté relancé avec une compétence, une relance d'équipe ou un pouvoir pourra être re-relancé. De rien. C'est cadeau.

4 : Une photo du Cognac Bowl
Et oui, l'année 2022 a été pauvre en consommation de liquide du bonheur, tout ça parceque le Cognac Bowl a été annulé suite à une vague histoire de détournement de fonds. Bien des coachs et des joueurs ont perdu le peu de maîtrise d'eux-même qu'ils avaient suite à cet évènement aussi terrible que désastreux. Et rien que de recevoir une photo du Cognac Bowl précédent les replonge dans un état.... particulier.

Désignez un joueur présent sur le terrain aléatoirement. Jusqu'à la fin du drive, il gagne les traits : animalerie sauvage, gros débile, crâne épais et frénésie. Si ce joueur dispose déjà du trait animal sauvage ou gros débile, il devra faire TOUS les jets pour être activé. Régalez-vous.

5 : Une facture d'essence et de péage
Ah, le Bowl d'Armor! Son soleil, sa plage, ses créanciers peu regardant. Ce rendez-vous estival très prisé des coachs est un incontournable du Bloodbowl, tant pour le beau jeu que pour ses souplesses comptables et sa voltige budgétaire. Le Père Grommel adore y voir les coachs et les joueurs les plus crédules se faire délester de leurs biens, tandis que les plus fourbes s'en mettent plein les fouilles.

Désignez un joueur aléatoirement. Pendant le prochain drive, le joueur à qui vous offrez ce somptueux cadeau bénéficiera d'un pot de vin. Si ce dernier n'est pas utilisé, au début du drive suivant il disparait comme par magie dans la poche du trésorier voleur Lerital.

6 : un trophée à l'étron sanglant.
Quel plus cadeau peut-être fait à un coach du Valdemor, que la consécration suprême de remporter une ligue. Et quelle plus belle tradition, que de la faire sans joueur le match pour ça. Après, le Père Grommel vous le dira : les plus belles victoires sont celles qui sont imméritées.

Vous offrez l'étron sanglant à un joueur de l'équipe adverse, désigné aléatoirement. Pendant la durée de ce drive, il ne se sent plus pêter et peut contester l'arbitre sur un jet de 4+ pour ses agressions. (Et pas celles d'un autre joueur)

Attention, sur un as, non seulement le coach ne peut plus contester, mais on vous retire le trophée. Votre petit égo est tellement mis à mal, que pendant le reste du match, votre équipe entière perd une relance, y compris de chef. Bien fait. Na.

7 : une bouteille d'alcool sans alcool, des cookies sans sucre, et un panier de légumes
Ce n'est pas parcequ'on est coach, qu'on a le droit de se laisser aller physiquement et de profiter des délices gustatifs de la vie, sans conséquences derrières. Et le Père Grommel l'a bien compris, en offrant à l'un des joueurs un petit quelque chose qui lui mettra tout plein de sucre dans les veines et des paillettes dans le coeur.

Un joueur sur le terrain est désigné aléatoirement. Sous l'afflux de sucre dans le sang, il gagne pour la durée de son drive les compétences juggernaut, frénésie, chataîgne. S'il a déjà la règle chataigne, il bénéficie de chataigne sur l'armure ET sur la blessure. A la fin du drive, le joueur est ko. Le contrecoup.
ATTENTION : si le joueur est de nouveau désigné par le père grommel lors d'un drive ultérieur, il gagnera de nouveau les mêmes compétences, mais à la fin du drive, il subira un jet de blessure. Ben oui, le sucre, c'est mal!

8 : Pas de cadeau pour vous!

Petit galopin, il faut savoir mériter les présents du père Grommel. A vous d'être sage la prochaine fois... ou pas!



Et voilà, le Père Grommel va vous amener de belles bénédictions et autres joyeusetés cette année. Et n'oubliez pas : cet enfoiré reviendra l'an prochain!




PS : pour les deux demeurés qui ne sauront pas comment désigner un joueur alétoirement, c'est un d16 sur les joueurs alignés, ou un d12 si vous êtes riches et que vous avez pu vous en payer un. N'hésitez pas à marquer votre joueur avec un signe distinctif, tel qu'un élastique noire, un bout de patafix, ou une galette de vomi. Vous ne pouvez pas refuser le présent.