Rapport de match

Jim : Bonsoir très chers amateurs de Blood Bowl, et bienvenus au Cognac Arena pour ce match d'exhibition entre deux équipes amateurs. Peux-tu nous en dire un peu plus mon cher Bob?

Bob : Merci Jim, en fait pas grand chose à dire sur ces deux équipes nouvellements créées. D'un côté une équipe d'amazones, une bande de gonzesses plutôt assidues à l'esquive et à la castagne. L'équipe est mené par un coach vétéran, Lerital. De l'autre côté, on a une équipe de nabots poilus, les Golden Grudgers, menée par un débutant un certain DwarfKeeper.

Jim : Quel manque d'imagination dans le nom d'équipe!

Bob : C'est vrai, mais je m'en contrefous tant qu'on palpe notre salaire.

Jim : Allons allons Bob, il y a aussi la beauté du jeu!

Bob : en parlant de beauté du jeu, ce sont les nains qui vont recevoir le ballo, mais ce fourbe de Lerital en profite pour placer une défense parfaite. Les barbus sont déjà dans le vent avant même que le ballon ne touche le sol!

Jim : Ca n'empêche pas le coach de vitupérer sur ses ouailles qui commencent à tapper dans le tas avec un manque de finesse typiquement nain.

Bob : Ouais, et il y a déjà une amazone d'assomée et qui sort sur une civière. Mais... mais... on dirait que ce nabot essaye de s'essuyer les crampons sur une Blitzeuse au sol!

Jim : la pauvre fille s'est faite littéralement marcher dessus!

Bob : J'ai rien dis Jim, je trouve finalement ce match plutôt intéressant!

Jim : en attendant le coach Lerital est en train de manger sa casquette. Ses filles essayent de se replacer mais l'une d'entre elle semble avoir quelques soucis à allonger son adversaire au corps à corps.

Bob : en effet Jim, c'est le turnover, et les courts sur pattes en profittent pour assomer deux autres donzelles! Allez du nerf! Faut pas que leur caresser les joues, faut aussi les blesser!

Jim : Du calme Bob, du calme! Regarde ce coureur nain percer la défense, il va marquer son touchdown! Mais nous n'en sommes qu'à la moitié de la première mi temps!

Bob : Ouais, on sent un peu de fébrilité chez les concentrés de contrariétés! En attendant les filles sont à la réception et c'est une magnifique chandelle!

Jim : et un magnifique blocage! Chers spectateurs de cabalvision, cette blitzeuse amazone vient littérallement d'arracher la jambe de ce coureur nain!

Bob : il galopera encore moins vite celui-là. A force de ralentir, on dirait qu'il passe la marche arrière!

Jim : dans tous les cas c'est la mi temps, et toutes les joueuses amazones sont de retour sur le terrain. C'est aussi elles qui sont à la réception!

Bob : mais c'est une défense parfaite, les nabots vont se coller littéralement à la ligne d'assaut des pisseuses! Il apprend vite ce nouveau coach!

Jim : mais il a du mal à garder ses joueurs debout, les amazones du coach Lerital couchent quasiment tous les nabots! C'est tellement jouissif!

Bob : et en plus la tentative de sauvetage échoue lamentablement, les folles furieuses filent vers la ligne d'en but!

Jim : Et c'est le toucccchhhhhdown! Un partout, encore une demi mi temps à jouer, ça promet!

Bob : Ouaip, et je suis étonné, je pensais que le coach nain essayerait d'assurer le nul, il fonce droit devant avec ses maniaques de la teintue orange. Ouch! y a des dents qui viennent de voler!

Jim : on retrouve bien la finesse du jeu nain, il y a moitié moins d'amazones sur le terrain que de nains!

Bob : et ce n'est pas fini, y a ce tueur qui vient de mettre une telle baffe que la machoire de cette joueuse vient de voler en dehors du terrain directement dans les supporters! Et regarde, cette receveuse vient de suivre la machoire elle aussi directement dans les bras des supportes!

Jim : Oui, on assiste à un grand moment d'hospitalité à la mode naine!

Bob : parfait, j'espère pouvoir récupérer un cuissot pour mon repas de ce soir!

Jim : Mais regarde Bob! Ce trois quart nain vient de réussir une magnifique esquive! Une seconde esquive! Il ramasse le ballon et sprinte vers la ligne d'en but!

Bob : Et il vient de se foirer lamentablement sur la ligne d'en but elle-même! Un grand classique!

Jim : Quel dommage! On voit le coach des Golden Grudgers qui se frappe la tête contre le mur de sa fosse!

Bob : bah en même temps un partout, c'est pas à autre chose que je m'attendais de la part d'un match avec mous du genoux! Au moins y aura de quoi vendre des colliers de dents aux spectateurs en fin de match!

Jim : Certes Bob, certes. Merci à vous chers fans de bloobowl, nous nous retrouverons très vite pour un prochain match dans le Cognac Arena! A vous les studio!
Bob : et à moi le frigo!

Excellent !

Un match d'exhibition entre 2 équipes de base mais qui a tenu toutes ses promesses.
Il y a eu des rebondissements comme on les aime à Blood Bowl surtout en fin de 2ème mi-temps.

La ligue VBBC 2017-18 vient de recruter un nouveau coach : Dwarfkeeper et attention, comme Feufollet cette année, ce sera un rookie mais pas un noob !

Fabuleux RM c'est toujours plaisant de revenir aux fondamentaux du BB la baston.

Chouette de voir le Rookie dwarftruc nous rejoindre pour la saison prochaine.

Jim Jonhson : Biiiiiiiienvenus chers amateurs de Blood Bowl au sein de ce stade du Cognac Arena pour ce nouveau match d'exhibition entre le Coach Guizmo et ses suceurs de sang et le rookie DwarfKepper et ses Golden Grudgers!

Bob Biffod : Bonsoir à toi Jim! En effet, après un premier match tout sauf caritatif de ces nabots courts sur pattes, un match a été arrangé entre ces deux coach, le nain débutant à l'appétit féroce et le vicieux vétéran rompu aux tactiques les plus fourbes.

JJ : En effet Bob, en effet. Rappelons les règles du Blood Bowl local, chaque équipe débute avec 1 100 000 po et dispose de trois joueurs déjà un peu expérimentés. Si on s'attarde sur mes compatriotes suceurs de sang, on peu apercevoir une équipe avec quatre vampires, l'un d'eux ayant des talents d'esquive, un autre étant une brute frénétique, et le dernier ayant vraisemblablement des talents innés de chefs. Tout le reste de l'équipe est constituée d'esclaves sacrifiables à merci, avec deux remplaçants.

BB : Du côté des courts sur pattes, on a une équipe constituée de douze nimbus, deux coureurs dont un qui sait vraisemblablement bloquer, deux tueurs dont un sait distribuer des chataignes, et que des trois-quarts dont un qui a bien appris à soutenir ses petits copains. Par contre aucun blitzer!

JJ : une équipe vraisemblablement lente pour un peuple peu réputé pour ses sprints mémorables.

BB : Je sens qu'on va se faire chier Jim.

JJ : Mais non Bob, a défaut de elles courses, tu auras ta ration d'hémoglobine.

BB : J'espère au moins ça Jim! Les nimbus prennent le coup d'envoi pour partir à l'attaque. Une magnifique chandelle où la réception est ratée, et les barbus commencent à distribuer des tartes.

JJ : Oui mais sans grande conviction, les esclaves des vampires sont au sol sans trop de dégâts... mais... mais... déjà une agression de la part d'un trois quart nain!

BB : Ah quand même, ça décide de jouer viril! Mais l'arbitre a décidé de sortir directement le joueur nain, qui va accompagner l'esclave vampire dans la fosse.

JJ : Je ne suis pas spur que l'opération soit rentable pour les nabots. Et leur coach se fait expulser aussi! Il ne va pas être content!

BB : Non en effet, d'autant que les vampires y vont à fond! Regarde ce magnifique blitz! Le joueur nain a fait un un vol plané directement dans la fosse côté blessé, et à mon avis il va y rester!

JJ : Et ça continue, nous sommes toujours au premier round, et une agression de la part des esclaves vampire!

BB : Et une sortie aussi sec, à ce rythme là, il n'y aura plus personne sur le terrain avant la fin de la mi-temps.

JJ : C'est tout à fait possible Bob, d'autant plus que le coach Guizmo vient de rejoindre aussi le coach DwarfKeeper en dehors du stade! Que d'explusions! En attendant les Golden Grudgers n'arrivent pas à percer les lignes, leurs attaques sont sans effet. Oh! Leur tueur vient de se rater méchamment.

BB : Lamentable. Les vampires en profitent, prennent le ballon... Et c'est le sprint vers le touchdown! 1-0

JJ : A mon humble avis, c'est tout à fait mérité.

BB : Ouais Jim, mais tu es aussi impartial qu'un halfling qui coupe des parts de tarte.

JJ : Je ne vois absolument pas de quoi tu parles Bob. En attendant au moment où le match allait reprendre, le public envahit la pelouse. C'est une bagarre générale!

BB : Et les deux équipent y perdent un temps précieux. enfin surtout les nabots, ils n'ont quasiment aucune chance d'y arriver sauf à tout tenter.

JJ : Ce qui semble être le cas! Un des coureurs des nains vient de se faire sortir définitivement du match, tandis que l'autre essaye de courir vers l'en but adverse...

BB : Mais se croute tout seul lamentablement. Ca semble devenir une habitude chez les Grudgers. Faut pas compter sur eux pour rester debout.

JJ : Et c'est la mi -temps! Les équipes reviennent plus ou moins raffraichis. Les vampires sont de nouveau à plein effectif mais il n'y a plus que huit nains sur le terrain.

BB : Et les spectateurs reviennent sur le terrain mais cette fois-ci pour lyncher l'arbitre. Bien fait!

JJ : Ca sent l'agression en deuxième mi-temps! Les vampires sont à l'attaque et commence par sonner violemment deux nains et à en agresser un au sol! L'arbitre remplaçant vient de siffler, mais décide de se raviser.

BB : Et les nains repartent de l'avant. Ca castagne sévère. Un vampire et un esclave sortent sur civière, KO pour un moment. On dirait que les courts sur pattes viennent d'enlever leurs mouffles.

JJ: Il n'empêche que mes compatriotes ont le ballon et courrent vers l'en but. Touchdown! 2-0!

BB : Le coach des Grudgers mange sa casquette tandis que Guizmo lui fait offrir le manuel de l'entraineur pour lui apprendre à jouer. Quel troll, j'adore.

JJ : Et ça continue, sur le renvoi, les vampires blitzent et repoussent un tueur nain.

BB : Ouais mais regarde Jim, on dirait que le vent tourne. Les nains sont maintenant plus nombreux que les vampires et ça agresse à tous les tours!

JJ : En effet Bob, on dirait que les vampires sortent du terrain les uns après les autres, et cette fois en plusieurs morceaux.

BB : Va falloir attendre quelques matchs avant qu'ils ne reviennent.

JJ : si je ne m'abuse, il n'y a plus qu'un vampire sur le terrain. Il arrive à reprendre la ballon aux nains, il esquive, il sprinte..

BB : Et il se croûte. Tous des incapables.

JJ : Tout à fait exact Bob. Les nains sont maintenant deux fois plus nombreux que leurs adversaires à force de faire le ménage. Leur coureur ramasse le ballon et court vers l'en but. Ses petits copains se placent pour empêcher les blitz sur le porteur.

BB : Et ça marche, le dernier esclave capable d'aller au contact vient de rater son esquive, et il y a laisse au passage ses rotules!

JJ : Que c'est beau! Le nain file directement vers l'en but sur le coup de sifflet final.

BB : 2-1, joli score. Et un nombre conséquent de KO et de blessés. Cette ligne de Cognac va me plaire si ça continue ainsi.

JJ : Oui Bob, je n'en doute pas. Bientôt l'interview de fin de match des coachs, et nous nous retrouverons d'ici peu pour un nouveau match de Blood Bowl!

BB : A bientôt. Et en attendant, à l'apéro.

JJ :Boooonsoir très cher coach Guizmo. Encore bravo pour votre dernière victoire en date, aussi nette que violente.

Guizmo :Bonsoir Jim !

Tout d'abord, merci de m'appeler Mr. Guizmo, je suis pas le simple tocard de la ligue mais le grand commissaire-dictateur. Attention tout de même !


JJ : Mais oui mais oui Guizmo, on y pensera. Avez-vous quelques mots sur le match de ce soir et la prestation de votre pseudo opposant? De même, qu'en est-il des nouvelles règles de votre ligue pour la saison à venir?

Guizmo : Concernant le match en lui-même, rien à redire, le rookie "Dwarkiperd" a tenu son rang en me laissant gagner. Il pourra éventuellement parler la prochaine fois en ma présence, quand il m'apportera mon cognac.

Les nouvelles règles ? Qu'est-ce que c'est encore ces conneries ??? Longus ? Longus ? Saleté de vigneron, viens là sac à gnole ! Tu ne m'a pas parlé de ces nouvelles règles ?... Quoi ? t'as mis un sondage sur le forum pour ça ? Mais tu sais bien qu'on s'en fout de leur avis, on décide de tout ! ... hein ? C'est moi qui décide de tout... Ah voui, c'est vrai ! Merci longus, tu peux retourner cuver.
Donc hum... ces nouvelles règles, c'est vrai, quelques bonnes choses, comme des moins bonnes. Vous verrez ça à la reprise du championnat !

JJ : Quel suspens! Tant que nous y sommes, et en exclusivité, allez vous continuer à coacher cette équipe de vampire pour la future saison, où allez-vous être corromp... recruté par une autre franchise?

Guizmo : Concernant le choix de coacher des Vampires, il est vrai que le contrat est assez juteux... Il est vrai que la franchise des Cognac Snails m'a promis également mon poids en putes de Lustrie... Je n'ai pas pu refuser. mais tout peux changer avant la reprise !!!

JJ : Autant dire que nous risquons fort d'avoir de belles surprises! C'était Jim Jonhson qui interviewait cette boule de poils de Guizmo!



BB : Bonsoir chers amateurs de Bloobowl! Malheureusement, j'ai perdu à la courte paille contre Jim, et je suis tenu d'interwiever le loose de la soirée!

DwarfKeeper : Hé! Je suis là, je vous entends!

BB : Ah ouais, ce coach est tellement petit que le fauteuil le cache. Bref, avez-vous quelques mots sur cette débâcle lamentable de troisième zone.

DK : Ma hache dans ta tronche, tout ogre que tu sois. Sinon mes Grudgers ont été lamentables en première mi-temps. Il avaient mis des oreillers au bout de leurs mains. Et comme ils se sont tous ramenés ce matin avec de nouveaux colliers en or, je subodore une corruption en règle. Pour la seconde mi-temps en revanche, ça a été. Ils ont bien nettoyé la zone alors même qu'ils éaient en infériorité numérique. Plus qu'à faire ça les deux mi-temps à ça devrait bien se passer.

BB : Je dois avouer que question violence, ça m'a rappelé de bons souvenir. Un avis sur votre adversaire?

Dk : La descente de lit? Sans commentaire.

BB : Je vois, on est mauvais perdant. Dernière question, allez vous continuer à coacher les Grudgers pour la saison à venir?

Dk : Non, je vais coacher les Danseuses Lupines d'Athel Loren.

BB : Ca c'est un scoop!

Dk : Non, un sarcasme.

BB : Je connais pas ce mot, mais je sais tapper fort.

* Intermède de violence gratuite*

BB : Sur ces derniers moments de pur plaisir, je vous invite à suivre la prochaine saison de la ligne de Cognac. De la violence, de la corruption, des touchdowns! Que demander de plus. A vous les studios.

ALORS alors il est bien sympa le rookie avec ses rapports de match plein de verve et de poésie blood bowlistique.

Mais faudrait voir à lui faire un petit recadrage rapport aux égards qu'il doit à ses aînés. D'autant plus que le dit rookie ne m'a jamais rencontré. J'aimerais bien quelques éclaircissement sur les propos que vous tenez à mon sujet en mon absence.

Pour gagner du temps Dwarflooder saches que je ne retourne jamais cuver puisque cela sous entendrait que je marque une interruption dans la sainte pratique de la picole, et c'est défendu DEFENDU

A bon entendeur salut.

Pour info, c'est de moi mon interview

je pensai que tu l'aurai compris, mais bon, j'ai du te surestimer encore...

ok Guizmo quel arnaqueur .

t'es le seul gars capable de te créer un multi pour une ligue en vis a vis.
tu crois pas que ça aurait fini par se voir gros beignet?

C'est tout à fait vrai Longus qu'on ne se connait toujours pas.

C'est d'autant plus un plaisir de me faire rentrer dedans par erreur.

Mais je ne t'en veux pas, avec tant de pilosité devant tes mirettes, tu ne dois pas avoir les yeux en face des trous.

Fin bref, au plaisir de te rouler dessus sur la table de jeu!

Dwarf

Arrggghhh trop d'allusions sexuelles à peine second degré dans ce post.

Urgence : un modo pour supprimer ça sinon Badolo va faire une commotion cérébrale à la simple lecture du msg.

Jim Jonhson : Biiiiiiiiiieeeennnnnn le bonjour chers amateurs de Blood Bowl, et bienvenus à ce match d'exhibition on ne peut moins caritatif entre l'équipe des Garagrim's fists menés par le coach Kele et les Cheese Cheeser du coach Doomie.

Bob Bifford : Bonsoir Jim! Un match très intéressant entre deux équipes qui, si elles n'ont jamais réussi à atteindre les plays offs du championnat du vieux monde, n'en restent pas moins constituées de vétérans très très expérimentés.

JJ : En effet Bob, en effet. Précisons que par défaut de calendrier ET par fainéantise des deux coachs, le match se jouera "en ligne" et non pas sur plateau, quoique cela puisse vouloir dire.

BB : dans tous les cas, une petite revue des équipes. Commençons par les Cheese cheesers, une équipe de rats sur deux pattes. Des joueurs véloces et vicieux. Nottons leur rat ogre qui est capable de repousser même le plus stable des joueurs, capable de bloquer n'importe qui sur patte et qui est en plus capable d'esquiver comme une danseuse elfe!

JJ : C'est un joueur de qualité. Mais n'oublions pas Skiiik Tout Droit, un courreur d'égoût capable de traverser un demi terrain en un tour sans perdre trop l'équilibre! Un joueur clef dans le dispositif du coach Doomie!

BB : Mais le meilleur reste leur joueur vedette... Un ancien esclave devenu un modeste trois-quart... mais qui agresse comme personne, et suffisamment sournois pour amadouer l'arbitre! Et comme si ce n'était pas suffisant, cette sale bête castagne fort et n'hésites pas à bondir sur un adversaire au sol... Incroyable...

JJ : Oui, un joueur du nom de Skeekie Fromage mou. Si je ne m'abuse!

BB : Le reste de la team est plûtot classique, des vermines de choc boostées à la castagne et à l'esquive, des trois quarts sacrifiables, des lanceurs capables d'envoyer la balle de l'autre côté du terrain... et quatre remplaçants sur le bord du terrain.

JJ : Il est rare de voir des équipes de ce niveau mon très cher Bob.

BB : En face ce n'est pas en reste, les Garagrim's Fist sont menés par deux tueurs psychopathe adeptes des torgnolles et des sauts sur les adversaires à terre.

JJ : Je préfère m'attarder sur ces coureurs. C'est inhabituel. L'un d'entre eux semble très agile pour un nain, et doué avec les passes... Tandis que l'autre semble esquiver à merveille et n'a pas deux mains gauches!

BB : Boarf, le jeu de passe je m'en fiche... Je préfère voir ce roule-mort. Le conducteur m'a l'air un peu vert.

JJ : C'est normal Bob, son prédécesseur s'est fait décapiter par un guerrier du chaos au match précédent.

BB : Un grand classique. Pour finir, les joueurs nains n'ont pas de blitzers, mais ils sont tous des experts pour se garder les uns les autres et castagnent durs, mais il n'y a qu'un seul remplaçant sur le banc. C'est étonnant.

JJ : Deux autres nains manquent à l'appel sur la feuille de match, pour les mêmes raisons que le roule mort.

BB : A ben oui, les deux blitzers.

JJ : Le match aura lieu au Zhufbar Stadium, un stade réputé pour son sol en astrogranit.

BB : Et ce sont les ratons qui seront en défense sur cette première mi-temps. Le ballon s'envole haut dans le ciel, pendant qu'un boulet de canon emporte la tête de l'arbitre!

JJ : Je sens que ça va en profiter sur le terrain!

BB : Les nabots sont à l'attaque et commencent à distribuer des gnons! L'un des tueurs Kelethorn vient d'envoyer un homme rat dormir dans la fosse, tandis que son collègue vient de faire un magnifique plongeon sur un autre trois quart au sol!

JJ : Ce dernier ne semble pas avoir apprécié le traitement, et sort sur un civière. On ne le reverra pas avant un bon match celui-là!

BB : Et ce n'est pas fini, les nabots se rassemblent autours du dernier trois quart de la première ligne et le piétinent allègrement!

JJ : Lui aussi on ne le reverra pas de sitôt! Quel début de match violent! Le coach Doomie hurle en direction de l'arbitre remplaçant, mais ce dernier est perdu dans la contemplation de ses chaussettes!

BB : En attendant, les courreurs nains ont le ballon et un peu de soutien.

JJ : Et les rats sont à leur tour en train de se mobilier. Leur rat ogre se jette sur le roule-mort nain trop audacieux...

BB : Et la tête du court sur patte vient de voler dans les tribunes! L'apothicaire ne pourra rien faire. Le coach préfère le ménager pour plus tard. Quel pingre!

JJ : Tant mieux, je ne supporte pas de voir trop de ces petits êtres barbus en vie au même endroit. Les coureurs d'égout des Cheese Cheeser s'infiltrent dans les lignes naines en prévision d'un assaut en règle.

BB : Mais ça n'empêche pas les nabots de se regrouper en formant une magnifique cage, tandis que les tueurs vont faire du nettoyage.

JJ : En effet mais c'était risqué. Ils viennent de mettre un coureur d'égout au sol et...

BB : Et lui sautent dessus! J'adore ce sport!

JJ : Le petit rat n'a pas aimé l'expérience, et va rejoindre ses copains dans la fosse aux blessés!

BB : En attendant, le rat ogre se lance à l'assaut de la cage et envoi un des nains dormir hors du terrain.

JJ : Mais ces joueurs ont des armures en papiers?

BB : Je ne sais pas Jim, mais en attendant ça continue à se castagner! Le rat ogre va au sol pendant que les tueurs blitzent une vermine de choc sans succès.

JJ : Et les coureurs avancent. Lentement. Très lentement.

BB : A force de ralentir, ils vont ressembler à leur montagne. Oh! Regarde moi ça! Le rat ogre vient de se relever et envoie un autre nain au cimetière! C'est un des coureurs!

JJ : Les apothicaires nains semblent veiller et remettent le coureur sur pied. Mais si les nains ne s'occupent pas de ce colosse, ça risque de leur couter cher.

BB : Les nabots ou Enefel ont du t'entendre, un des tueurs vient de blitzer le rat ogre. Et de lui sauter dessus.

JJ : Et comme ce n'est pas suffisant, ses petits camarades l'agressent à quatre! Quelle violence! La pauvre bête finit aussi chez l'apothicaire qui la remet sur pied en un clin d'oeil.

BB : Et en attendant, le coureur avec le ballon file vers l'en but! Touchdown!

JJ : La foule est en délire! Mais il reste une phase aux Cheese Cheeser.

BB : Les nains semblent anticiper le coup et se placent en fond de ligne pour éviter toute attaque facile.

JJ : C'est sans compter les supporters Bob, un groupe d'homme rats vient de balancer un cailloux en malepierre sur la tête d'un tueur! Il a le crâne ouvert en deux!

BB : Et cette saloperie de coureur d'égout en profite pour s'infiltrer et marquer! Touchdown!

JJ : Quelle injustice! C'est délicieux!

BB : Le coach Kele hurle de frustration. D'autant que c'était son joueur vedette qui vient de décéder. L'arbitre n'est pas intervenu sur ce cailloux! A croire que ce n'était pas de son Dolmen de compétence. Hur Hur Hur.

JJ : Par tous les dieux Bob, pas d'humour! Pour le moment, c'est la reprise, et le vent semble tourner contre les Garagrim's Fist car un autre cailloux vient de sonner un de leur coureur.

BB : Et ce n'est pas fini, les hommes rats envoient au sol toute la première ligne des nains... et c'est une agression!

JJ : Mais... mais que fait cet arbitre! Il sort un carton rouge... Il semble hésiter... mais il maintient sa décision! Et c'est Skeekie Fromage Fondu qui sort!

BB : Il emporte à l'infirmerie un trois quart avec lui, mais les hommes rats sont à court de remplaçants et sont au même nombre que les nains.

JJ : Ces derniers se lancent à l'assaut et... ho! Ce trois quart là, il vient de briser la nuque du rat ogre d'un seul coup!

BB : Fantastique Jim! Ca trucide à tour de bras! Le coach Doomie hurle au scandale! Son joueur Skiik Tout droit essaye de filer vers l'en but avec le ballon, mais un tacle violent vient de lui régler son compte!

JJ : Il y a de moins en moins d'hommes rats sur le terrain, et les nains récupèrent le ballon! Une nouvelle cage se forme autours du porteur, et commence à avancer!

BB : Un des coureurs d'égout essaye de plaquer un trois quart à l'irrégulière, mal lui en prends. Il file tout droit à l'infirmerie, les deux pattes brisées.

JJ : Et les naisn accentuent leur avance! Ils avancent tout en agressant un autre coureur d'égout au sol.

BB : Lui s'en remettra, mais pas ce lanceur. Bon sang, il faudrait faire passer un contrôle anti-dopage à ces nabots!

JJ : Pour les disqualifier?

BB : Non, pour donner la même chose à leurs adversaires. Ils en ont bien besoin.

JJ : Ce n'est pas faux mon très cher Bob. Les rats semblent s'éloigner au plus possible des nains pour éviter plus de blessés, mais un de leur trois quart à raté une esquive pour s'éloigner.

BB : Et se fait transpercer par des crampons.

JJ : L'arbitre siffle mais se ravise!

BB: Et les Garagrim's Fist en profitent pour marquer!

JJ : Tooouuuuchhhhhdown! Quel match mes amis!

BB : Il reste peu de temps et de joueurs aux Cheese Cheeser pour revnir au score.

JJ : Et l'envoi se trasforme en magnifique chandelle à l'autre bout du terrain, permettant au lanceur survivants des hommes rats de se saisir du ballon.

BB : Les deux derniers coureurs se placent de part et d'autre de la ligne naine pour sprinter vers l'en but, mais il faut d'abord survivre.

JJ : En effet mon Bobounet, les nains se placent méchamment en position et le dernier tueur blitz un coureur!

BB : Regarde Bob, le skaven esquive vers l'en but... et fait la même chose sur une nouvelle attaque! Il est en position parfaite!

JJ : Son lanceur vient de s'en rendre compte, il s'approche, tente une passe!

BB : Qui est interceptée par le tueur!

JJ : Quelle humiliation! C'est fantastique!!!!

BB : Et les nabots parachèvent le match en sortant de façon définitive le coureur d'égout audacieux. Le tueur lui a littérallement fait manger le ballon!

JJ : Une magnifique victoire des Garagrim's Fist sur les Cheese Cheesers 2-1!

BB : Un match sanglant à souhait, les fossoyeurs vont avoir du travail.

JJ : Et les recruteurs aussi pour remplir les rangs! C'étaient Bob Bifford et Jim Jonhson, à vous les studios!