VBBC 2018-2019 / Inscriptions

»Prenez place je vous prie.

Je vous souhaite la bienvenue pour cette nouvelle année scolaire.

Je suis votre nouveau professeur en matières Obsolètes et Inutiles et je suis heureux de vous accompagner tout au long de cette année.

Je ne vois que des nouvelles têtes dans cette classe aujourd'hui, enfin nouvelles têtes, nouvelles têtes c'est oublier votre présence cher Longus..
Cinq années de redoublement ?? Six ?
Je ne compte plus...

Enfin bref, afin que cette année soit indolore pour nous deux je vous prierai de ne pas perturber la classe ainsi que vos petits camarades et de cesser cette fâcheuse habitude que vous avez de graver des quéquettes avec votre compas sur votre bureau...

Prenez vos cahier et veuillez noter la date du jour en haut à droite sur votre gauche.

Je ne fais pas l'appel, on gagnera du temps.

Aujourd'hui nous allons faire un cours d'histoire et évoquer la fabuleuse épopée des Blenos de Sao Polo

Longus vous voulez mon doigt ??

Reprenons.

Qui connait l'origines des Blenos de Sao Polo ?

D'ou viennent ils ??

Non pas de mon cul Longus !!! et cesser de trifouiller dans votre nez c'est ragoutant.

Et bien sachez que les Blenos de Sao Polo sont de lointains cousins des mythiques Mycoses de Mykonos.

Et oui qui l'eut cru ?

Pour rappel, les Mycoses, cette peuplade primitive venant du Nord et peuplant le Sud, s'installa dans une petit île grec et prospera durant des décennies.

Orgies et décadence sous le règne de Poilduk 1er, plaisirs et gourmandises sous le règne de l'extravagant Téton Le Fourbe, les dynasties se succédèrent avec le même faste.
Le parfum musqué des hammams et les effluves du gel douche au monoi moussant sur les torses imberbes embaumaient la petite île de Mykonos.

L’île prospéra jusqu'au krach fatidique de la banane.

Les Mycoses étaient de très gros consommateurs de bananes et de concombres.
Une mauvais récolte sonna le glas de cette fastueuse prospérité.
En quelques jours le cours du régime de bananes passa de quelques Penis ( la monnaie locale ) au prix exorbitant de 6 Roubignoles ( la monnaie internationale ).

De nombreux habitants furent dans l'impossibilité de suivre ce nouveau train de vie et furent obligés de quitter la Mykonos du Sud pour rejoindre les anciennes terres du Nord.

La légende raconte qu'un groupe d'individus quitta Mykonos à bord d'une pirogue non pas vers le Nord mais vers l'Ouest.
Guidé par une légende séculaire, le petit groupe parti à la recherche d'un lieu mythique appelé l'Eldorado de la banane.

Guidé par leur foi et leur gourmandise, la fièvre au corps, le petit groupe pris la mer un petit matin de décembre et plus personnes ne les revit....

Terrible histoire que celle de ce petit groupe de mycoses....

Longus vous voulez mon doigt ???
Et qu'est ce que que ces manières de se gratter la raiedes fesses avec la régle en fer de votre voisin ?
Veuillez cesser je vous prie.

Ce n'est que quelques siécle plus tard que les fameux explorateurs Marco Polo-Lacoste et Christophe Colombin découvrirent au fin fond de l'Amazonie une tribu aux rites quelques peu étranges.

Installé en plein territoire des farouches Amazones, cette tribu avait la particularité d'avoir une forte pilosité faciale et testiculaire ainsi qu'un chibre surdimensionné.

Cette tribu vouait un culte au Dieu Michou-Banana, une icône de bois vétu de peaux de bananes et sur laquelle trônait un casque du Royaume de Mykonos...

Mais Longus c'est dingue ça !!!
Pourquoi martyrisez vous ce pauvre Guizmo ?
Arrêtez de lui faire subir le jeu du doigt qui pue !
Vous voyez bien qu'il aime bien ça et qu'il est plutôt demandeur !!
Guizmo !!! Lâchez le doigt de Longus !

On reprend.

Ce n »est que quelques années plus tard que le célèbre anthropologue Charles Marwin-Gay observa lors d'un séjour au sein de cette tribu que la totalité de ces membres avait une forte aversion pour la gente féminine.
Il avait d'ailleurs mis au point de nombreuses parades pour éviter de se retrouver confronté avec des individus du sexe féminin.
Charles Marwin-Gay avait baptisé l'une d'elle : L'ESQUIVE.

Fort intrigué par cette parades dite « de la savonnette », l'anthropologue eu l'idée d'initier la tribu aux rudiments du Blood Bowl.

L'équipe des Blenos de Sao Polo mis au point au cours de cette formation de nombreuses techniques uniques en leurs genres :

l'olivette
le retournement de poupée chinoise
le petit trou qui fume
l'andouillette à coulisse.

Guizmo et Longus vous sortez !!!
Expliquez moi l’intérêt de fabriquer un étui pénien avec des feuilles A4 et de parader dans la classe devant vos petits camarades
Et rangez moi vos zigounettes !!!

Pour les autres le cours est terminé.

La prochaine fois nous analyserons dans le détail les actions d'éclats de cette fabuleuse et mystérieuse équipe des Blenos de Sao Polo lors de leur premier match en Ligue.

Merci de votre attention

Noons a écrit:Moi jpeux tjr pas me co surle fofo alors...

tu joues quoi Noons ? t'as envoyé ton roster ? (et logo)

sinon, avec Kran de piaf, nous sommes 17... impair...

si y a pas d'autres inscrits avant la J1, mon fils se joindra à nous

Comme il n'y a pas eu véritablement de défi de Gurnisson je propose que le rookie se frite avec lui.
Comme ça si j'arrive à la bourre je fais suer personne. Mais si il y a un autre joueur qui manque le multiplex je tiens ma place.

J'ai une revanche à prendre contre le Gurnichose

Envoyé depuis l'appli Topic'it

Et sinon, vous ferez les 2 finales en fin de saison ou bien ?

Badolo, t'es une génie

Go The Hakes !! a écrit:Et sinon, vous ferez les 2 finales en fin de saison ou bien ?

on joue dans un peu moins d'un an la finale au cognac bowl VII

ouiiiiiiiiiiiiii

Longus a raison.

Ca ne me fait pas peur de jouer deux finales de suite au Cognac Bowl VII.

Bougez vous un peu la nouille.
Pour le moment nous n'avons reçu que les équipes de

Big Fury
Dwaradis
Badolo
Kristof
Orkangel
Kraneud'Piaf

Vous envoyez ça sur le mail

valdemorbbc@gmail.com

Ou bien directement sur le site (sans publier)

bloodbowlclub.com

quoi les règles de la saison ne sont même pas encore connues ?

Ça change rien vous êtes des branleurs
On publie quand on veut.

Alors, j'peux toujours pas saisir moi même ma feuille d'équipe sur BBBC. Donc si un commis peut le faire, c'est bien

Ça sert à rien de se « bouger la nouille », le boss a fixé la dead Line au 16, donc cool. C’est parce que ton raisin doit être vendangé rapidement qu’il faut presser tout le monde.

Je vois qu'il n'a que deux bons élèves dans cette ligue ..... un bouffeur de poireau et un bouffeur de mo.... s !!!! oups pardon !!!

jj'te la rentre Big ! (ta feuille d'équipe... heing !!! Badolooooooooo !!!!!)

Aux autres aussi dès que j'ai le temps

Guizmo a écrit:jj'te la rentre Big ! (ta feuille d'équipe... heing !!! Badolooooooooo !!!!!)

Aux autres aussi dès que j'ai le temps

C'est bon en fait. Purplegouze a assuré.

Merci

Y a que des équipes de danseuses cette année ....

Il me semblait que les rosters devaient rester secret jusqu’à la J1, du coup pourquoi sont ils publiés sur le site de gestion de la ligue

C Était avant les défis. Du coup comme on connaît les matchs, on post les rosters sauf ceux dont l adversaire n à rien envoyé. Toi je publierai quand Nicolas aura envoyé le sien

équipe créé en mode brouillon sur le site

Voilà c'est publié.
Feufollet tu ajouteras des noms à tes joueurs et un petit background ça serait chouette aussi


Il nous manque encore :

Juanolo
Noons
Oninokolas
Torguer
Lerital
Bagouze

Envoyé depuis l'appli Topic'it

« Oh la vache. Il est pourri c'lit. Ça gratte, j'suis plié en deux et j'ai la nausée..... Ok, on est entrain de me balader dans un sac. Et merde, encore. Qu'est ce que j'ai foutu hier soir, moi ? Allé Big, fais un effort. Alors, des relents de rats crevés derrière les amygdales. Ça, ça veut dire que j'ai passé la soirée à picoler. Tain, ça m'gratte. Des puces, j'ai pioncé et donc picolé à la taverne du Chai du Rouissoir, chez cet escroc de Longus. Niveau odeur, c'est un mélange de sueur et de parfum bon marché, limite bombe à chiotte. La grosse Mirta. Elle coûte pas cher celle là, et c'est son seul avantage. Et c'est tout..... Y'a pas à dire, c'est hyper utile de me rappeler de ma soirée, ça m'avance vachement. Qui m'en veut au point de me mettre dans un s... Non, mais y'a trop de monde, ça sert à rien. Qu'est ce qu....Tiens, on dirait qu'on s'arrête.»

Une fois descendu de son carrosse en toile de jute, et habitué à la lumière, le coach des Fanatics Cat-Bears se relève et regarde autour de lui, inquiet. Il fait tellement sombre qu'il n'arrive même pas à voir le visage du mec en face de lui, assis sur un trône gigantesque.

« - Bonjour Big Mikowsky. Avez-vous fait bon voyage ? »

« -.... Ah mais c'est une vraie question ? Pfffff, j'sais pas quoi répondre moi. On va dire que c'est pas l'sac le plus confortable que j'ai connu. Pis ça secouait quand même beaucoup, donc... »

« - Ça n'était pas une vraie question. Je suis Lord Bisciottith, seigneur du clan des Corbeaux des Forêts Noires de Naggaroth. Savez-vous pourquoi vous avez été invité ici ? »

« - Invité ? En fait, j'ai de la chance quoi. Sinon, ben j'suis sûrement là parce que j'vous dois de l'argent. Souvent, c'est ça. Après, pour ma défense, j'en dois à tellement de monde que c'est pas facile de se rappeler de tout le monde. »

« - Non, vous êtes ici car vous avez eu l'honneur d'être choisi pour diriger mon équipe de Blood Bowl au sein de la VBBC. »

« - Ah mais c'est pour ça que l'journaleux, Edwardo machin, il racontait dans son torch'cul qu'il avait vu des elfes noirs chez moi. C'était vrai en fait....Non, mais, j'ai déjà une équipe moi. J'peux pas tout balancer comme ça. Pis les hautes instances de la ligue vont pas voul... »

« - Tout a été réglé. Et je ne suis pas entrain de vous faire une proposition. »

« - Et si je refuse. »

« - Je vous éventre séance tenante. »

« - Ah ouais, il claque l'argument. Bon, ben, j'vais accepter. C'est si gentiment demandé. Vous m'faites penser à ma mère. »

« - Votre mère ? »

« - Et oui, je suis mi halfling, mi elfe noir et re mi halfling derrière. Si, si, j'vous jure. Mon père était un hardi hobbit avec un appétit sexuel aussi démesuré qu'original. Son plus grand désir était de mordre dans le fruit défendu d'une furie. Pas vraiment une, spécifiquement hein. Il était pas regardant. Et il y arriva. Alors comment, on sait pas trop. Moi, c'est ma mère qui m'a tout raconté. Je pense qu'il a utilisé une potion de métamorphose. Il a pas dû en prendre assez parce qu'au matin, quand il s'est réveillé, il était mort. C'est con hein. En tout cas, il lui avait mis un cake dans l'four et ça, elle s'y attendait pas. Quand je suis né, ma mère a bien vu que j'avais quand même plus hérité du paternel. Mais elle m'a quand même gardé. Pis un jour, elle en pouvait plus, paraît que je parlais trop, alors elle a voulu me tuer. C'est comme ça qu'à à peine 30 ans, j'ai dû fuir le foyer parental. »

« -Surprenant. »

« - Et ouais, j'ai du sang druuchi, comme v... »

« - Non, surprenant que votre mère ait eu la patience d'attendre aussi longtemps avant de vouloir vous tuer. Donc maintenant, vous allez vous taire ou je vous égorge !!! »

« - OK, ok, pardon. Mais c'est fou, avec votre canif là, votre regard de dément, on dirait vraiment ma m... Pardon, j'arrête. »

« - James Hurt, Blitzeur et capitaine de l'équipe, va vous présenter aux joueurs. Vous êtes le coach, vous avez donc toute leur attention. Cependant, n'exagérez pas, car ils pourraient tous vous rappeler votre chère maman. »

« En parlant de ça, faudrait pas que je la croise hein. Je risque de pas trop aimer son 'câlin' de retrouvaille, si vous voyez c'que j'veux dire. Autre chose, on a pas parlé de mes émoluments, et.... on verra plus tard, c'est pas l'moment. Une dernière chose... non, mais rangez votre couteau, c'est sérieux. Cognac, c'est pas la porte à côté quand même. Vous avez un jet privé ? »

« - Nous avons la magie. Il est facile de se téléporter lorsque l'on est bienvenu à un endroit. Et de toute façon, je ne vais pas loger dans votre taudis, des affaires me retiennent ici. Au fait, votre stade s'appellera désormais le Ravens Stadium. »

« - Ah oui, la magie, c'est vrai. C'est carrément mieux qu'un avion. Plus économique, plus écologique, et tout, et tout. Et comme vous voulez pour le nom du stade. De toute façon, je ne pense pas avoir le choix. Si ? Non. Bon, ben, c'est parti alors. »

Yeah!
J crois que j ai croisé ta mère hier soir Big...

Ça m'étonnerait, t'es encore en vie

moi aussi ma team est prête en mode brouillon

Hop, me manque les rosters de :

- Lerital
- Noons
- Bagouze
- Longus

+ :

- logo de Torguer (mais bon on va attendre que ça aille mieux)
- Gurnisson : je t'ai envoyé un mail concernant ta team. regardes y et dis moi

C'est fait !

j'aime bien ton fluff